Chistes Mezclados o mezcladito de chistes
La japonesa Flor de Loto viajaba desde Europa a EEUU en avión, y horas antes de llegar, le pide a la azafata:
- Señolita azafata, yo llamalme Flol de Loto, y quelel pedile un favol.
- Sí, como no, ¿Qué favor?
- Quelel que usted avisalme cuando estemos soblevolando Miami, yo tenel el sueño de vel Miami desde el aile.
- Si, Flor de Loto - responde la azafata - Quedate tranquila, que cuando eso ocurra, yo te voy a avisar.
Efectivamente, en momentos en que el avión sobrevolaba Miami, la azafata se dirige al asiento de la japonesa para avisarle, pero comprueba que ésta no se encontraba ahí. Le pegunta a su compañero de asiento, y este le dice que Flor de Loto estaba en el baño.
Hacia allí va presurosa la azafata, y luego de golpear la puerta del baño, dice:
- ¡¡¡Flor de Loto!!! ¿Querés ver Miami?
Y desde adentro Flor de Loto le responde:
- Ahola no puedo, ahola estoy tlatando de vel chi cago.
Dos ladrones se paran frente a la vitrina de una joyería y empiezan a contemplar un hermoso collar de diamantes. Un ladrón le pregunta al otro:
- ¿Cuánto crees que nos darían por esa joya?
Y el otro ladrón le responde:
- Y... yo pienso que de 5 a 8 años de cárcel.
La secretaria, una chica moderna, entra en el despacho del director de la importante empresa donde trabaja y le dice:
- Señor, un joven rubio, de ojos azules, de unos treinta años, tostado por el sol, ancho, fuerte y simpático, quiere hablarle a usted de algo que ya no recuerdo...
Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró a Nueva York y le dice:
- Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.
- Papi, ¿de qué estás hablando? - grita el hijo.
- No podemos soportar seguir viéndonos - le contesta el padre - estamos hartos el uno del otro, y estoy cansado de hablar del tema, así que mejor que tú llames a tu hermana Anna en Chicago para contarle.
Y corta el teléfono. Desesperado el hijo llama a su hermana, quien explota en el teléfono:
- Cómo que se están divorciando? Yo me voy a hacer cargo del asunto.
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
- Ustedes NO se divorcian! No hagan nada hasta que yo llegue. Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y mañana estaremos los dos con ustedes. Hasta entonces no hagan nada. ESCUCHASTE BIEN ???.....
Y corta.
El anciano deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
- Muy bien Rebeca, todo salió perfecto... los dos vienen a visitarnos y se pagan sus pasajes.
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domingo, 2 de enero de 2011
Chistes de Madres y chistes con madres
Chistes de Madres y chistes con madres
Diálogo entre dos madres de azafatas:
- Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
- Con un vestido de seda.
En una maratón, un niño acompañado de su madre, y observando con interés a los corredores, le pregunta:
- Mamá, ¿por qué corren todos esos hombres?
La madre le responde:
- Porque al primero le dan un gran premio.
- Pero entonces... ¿para qué corren todos los demás?
Había una nenita muy consentida y grosera que estaba jugando con su muñeca y no le hacía caso a su mamá que, siendo ya hora de comer le decía:
- Nena vení a comer que ya es hora.
Y la nenita no hacía caso:
- Amor, vamos que se enfría la comida...
Y seguía sin responder, hasta que se acabó su paciencia y le grita:
- Vení a comer y deja esa mona!
Y la nena le grita:
- No sea mamona!!!
La madre sorprendida por la respuesta la reprende y la nenita continúa...
- No se ama mona mami, se ama muñeca....
Le pregunta la niña a la madre:
- Mamá, ¿de dónde salen los niños? ¿Cómo nací yo?
La madre se arma de paciencia y responde:
- Pues un día corté la flor más hermosa del jardín, la metí en una caja de cartón, la guardé en el armario y esperé nueve meses. Luego abrí la caja y allí estabas tú.
La niña, que quería tener un bebé, fue al jardín, cortó la flor más hermosa y la metió en una caja dentro del armario. Al cabo de nueve meses la abrió y de la caja salió una cucaracha.
La niña exclamó:
- ¡Si no fueras mi hija, te aplastaría.
La madre se está poniendo crema antiarrugas.
En eso llega su hijo y pregunta:
- Mamá, ¿qué es eso que tenés en la cara?
- Es crema para las arrugas.
- Ah ¡Funciona muy bien! ¡Cada día tenés más!
Una mujer se hace fertilización asistida, pero el hijo que nace es igual a Julio Iglesias, con lo que, creyendo que tuvo un hijo de Julio Iglesias, pide conocer al donante, e insiste tanto hasta que -soborno mediante- consigue la dirección del tal.
Pero el que atiende es bajito, calvo, medio morocho de más, narigón, triste, de esos miopes que ponen cara de ratón para reconocer la cara de alguien.
Así la mujer le pregunta:
-Pero usted no es Julio Iglesias!!!
El tipo, que desafinaba hasta para hablar le responde:
-No, no soy Julio Iglesias, aunque ya vinieron varias madres a decirme que los hijos me salen igualitos a Julio Iglesias...
La mujer se sorprende y y le pregunta:
- Y usted por qué cree que es?
- La verdad, a mi no me gusta Julio Iglesias, pero a mi mujer le gusta Julio Iglesias, a mis dos hijas les encanta Julio Iglesias, mi suegra delira por Julio Iglesias, mi vecina escucha todo el día a Julio Iglesias, mi jefa tiene fotos de Julio Iglesias por todas partes y mi amante se pone cachonda con las canciones de Julio Iglesias...
-¿Y?
-¡Que tengo las bolas llenas de Julio Iglesias
Diálogo entre dos madres de azafatas:
- Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
- Con un vestido de seda.
En una maratón, un niño acompañado de su madre, y observando con interés a los corredores, le pregunta:
- Mamá, ¿por qué corren todos esos hombres?
La madre le responde:
- Porque al primero le dan un gran premio.
- Pero entonces... ¿para qué corren todos los demás?
Había una nenita muy consentida y grosera que estaba jugando con su muñeca y no le hacía caso a su mamá que, siendo ya hora de comer le decía:
- Nena vení a comer que ya es hora.
Y la nenita no hacía caso:
- Amor, vamos que se enfría la comida...
Y seguía sin responder, hasta que se acabó su paciencia y le grita:
- Vení a comer y deja esa mona!
Y la nena le grita:
- No sea mamona!!!
La madre sorprendida por la respuesta la reprende y la nenita continúa...
- No se ama mona mami, se ama muñeca....
Le pregunta la niña a la madre:
- Mamá, ¿de dónde salen los niños? ¿Cómo nací yo?
La madre se arma de paciencia y responde:
- Pues un día corté la flor más hermosa del jardín, la metí en una caja de cartón, la guardé en el armario y esperé nueve meses. Luego abrí la caja y allí estabas tú.
La niña, que quería tener un bebé, fue al jardín, cortó la flor más hermosa y la metió en una caja dentro del armario. Al cabo de nueve meses la abrió y de la caja salió una cucaracha.
La niña exclamó:
- ¡Si no fueras mi hija, te aplastaría.
La madre se está poniendo crema antiarrugas.
En eso llega su hijo y pregunta:
- Mamá, ¿qué es eso que tenés en la cara?
- Es crema para las arrugas.
- Ah ¡Funciona muy bien! ¡Cada día tenés más!
Una mujer se hace fertilización asistida, pero el hijo que nace es igual a Julio Iglesias, con lo que, creyendo que tuvo un hijo de Julio Iglesias, pide conocer al donante, e insiste tanto hasta que -soborno mediante- consigue la dirección del tal.
Pero el que atiende es bajito, calvo, medio morocho de más, narigón, triste, de esos miopes que ponen cara de ratón para reconocer la cara de alguien.
Así la mujer le pregunta:
-Pero usted no es Julio Iglesias!!!
El tipo, que desafinaba hasta para hablar le responde:
-No, no soy Julio Iglesias, aunque ya vinieron varias madres a decirme que los hijos me salen igualitos a Julio Iglesias...
La mujer se sorprende y y le pregunta:
- Y usted por qué cree que es?
- La verdad, a mi no me gusta Julio Iglesias, pero a mi mujer le gusta Julio Iglesias, a mis dos hijas les encanta Julio Iglesias, mi suegra delira por Julio Iglesias, mi vecina escucha todo el día a Julio Iglesias, mi jefa tiene fotos de Julio Iglesias por todas partes y mi amante se pone cachonda con las canciones de Julio Iglesias...
-¿Y?
-¡Que tengo las bolas llenas de Julio Iglesias
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Chistes de Madres y chistes con madres
Chistes de abogados
Chistes de abogados
El abogado que tramitó mi divorcio decidió que el que se quedara con más dinero... se quedaría con los hijos.
Días después, vi al abogado paseando por el centro con mis hijos.
¿Cómo se le llama a un abogado honesto?... fantasía.
Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
- ¿Vamos a tomar algo?
- Bueno... ¿de quién?
¿En qué se diferencia un cerdo, de un abogado?..
- En que uno vive entre la basura y la mugre, y el otro es un mamífero de corral.
¿En qué se diferencia una cebolla de un abogado?...
En que si cortás un abogado, no llorás.
Dos abogados se citan para comer. Uno se atrasa:
- ¿Qué te paso?
- No me hablés, pisé un biberón y se me pincho un neumático.
- ¿No viste el biberón en la carretera?
- NO, el maldito bebé lo llevaba debajo de su mantita.
¿En que se parecen un abogado y un plátano?...
en que ninguno es derecho.
Un grupo guerrillero toma el Palacio de Justicia con 500 abogados adentro. Exigen 10 millones de dólares y los medios para escaparse a lugar seguro. De lo contrario comenzarán a soltarlos de a uno.
El abogado que tramitó mi divorcio decidió que el que se quedara con más dinero... se quedaría con los hijos.
Días después, vi al abogado paseando por el centro con mis hijos.
¿Cómo se le llama a un abogado honesto?... fantasía.
Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
- ¿Vamos a tomar algo?
- Bueno... ¿de quién?
¿En qué se diferencia un cerdo, de un abogado?..
- En que uno vive entre la basura y la mugre, y el otro es un mamífero de corral.
¿En qué se diferencia una cebolla de un abogado?...
En que si cortás un abogado, no llorás.
Dos abogados se citan para comer. Uno se atrasa:
- ¿Qué te paso?
- No me hablés, pisé un biberón y se me pincho un neumático.
- ¿No viste el biberón en la carretera?
- NO, el maldito bebé lo llevaba debajo de su mantita.
¿En que se parecen un abogado y un plátano?...
en que ninguno es derecho.
Un grupo guerrillero toma el Palacio de Justicia con 500 abogados adentro. Exigen 10 millones de dólares y los medios para escaparse a lugar seguro. De lo contrario comenzarán a soltarlos de a uno.
Mas chistes de tres actos
Mas chistes de tres actos
Se abre el telón.
Se cierra el telón.
Se abre el telón.
Se cierra el telón.
Se abre el telón.
Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la obra?... ¿Quién es el idiota que está jugando con el telón?
1º Acto: pasa un señor caminando y le caen 100 kg de papa en la cabeza.
2º Acto: el mismo señor pasa y le caen 1.000 kg de papa en la cabeza.
3º Acto: el mismo señor pasa y le caen 10.000 kg de papa en la cabeza.
¿Cómo se llama la obra?.... Empapado
1º Acto: pasa un tipo por un callejón y lo muerden los perros.
2º Acto: pasa el mismo tipo por el mismo callejón, y lo vuelven a morder los perros.
3º Acto: pasa el mismo tipo por el mismo callejón, y lo vuelven a morder los perros.
¿Cómo se llama la obra?... El remordimiento
1º Acto: suben tres monitos al árbol por una escalera.
2º Acto: baja el primer monito del árbol por la escalera.
3º Acto: baja el segundo monito por la escalera, y le saca la escalera al tercero.
¿Cómo baja el tercer monito?... ¡Enojadísimo!
1º Acto: salen dos reclusas.
2º Acto: sale el Papa.
3º Acto: sale una lata de Pepsi.
¿Cómo se llama la obra?... El combo del día 2 presas con papas y refresco
Se levantan las cortinas de un teatro y se ve una mamá dándole puré de manzanas a su hijo. El hijo vomita en la cara de su mami.
¿Cómo se llama la obra?... Todo sobre mi madre
En un partido Boca vs River.
1º Acto: Salen los de River, la hinchada de Boca chifla.
2º Acto: Salen los de Boca, la hinchada de River chifla.
3º Acto: Salen los arbitros, las dos hinchadas chiflan.
¿Cómo se llama la obra?... Los tres chiflados
1º Acto: Sale un ciego viendo una película.
2º Acto: Sale el mismo ciego viendo otra película.
3º Acto: Sale el mismo ciego viendo otra película.
¿Cómo se llama la obra?... Visión Cumplida
Sube el telón y aparece un hipopótamo pequeño, baja el telón, vuelve a subir y aparece un hipopótamo mediano, baja el telón, vuelve a subir y aparece un hipopótamo grande.
¿Cómo se llama la obra?... Hipocrecía
1º Acto: Sale un señor viendo la luna.
2º Acto: Sale el mismo señor viendo la misma luna.
3º Acto: Sale el mismísimo señor viendo la mismísima luna.
¿Cómo se llama la película?... El lunático
1º Acto: Un teléfono untado de sangre.
2º Acto: El mismo teléfono untado de sangre.
3º Acto: Otra vez el mismo teléfono untado de sangre.
¿Cuál es el nombre de la obra?... ¡Cortaron la línea!
Se abre el telón.
Se cierra el telón.
Se abre el telón.
Se cierra el telón.
Se abre el telón.
Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la obra?... ¿Quién es el idiota que está jugando con el telón?
1º Acto: pasa un señor caminando y le caen 100 kg de papa en la cabeza.
2º Acto: el mismo señor pasa y le caen 1.000 kg de papa en la cabeza.
3º Acto: el mismo señor pasa y le caen 10.000 kg de papa en la cabeza.
¿Cómo se llama la obra?.... Empapado
1º Acto: pasa un tipo por un callejón y lo muerden los perros.
2º Acto: pasa el mismo tipo por el mismo callejón, y lo vuelven a morder los perros.
3º Acto: pasa el mismo tipo por el mismo callejón, y lo vuelven a morder los perros.
¿Cómo se llama la obra?... El remordimiento
1º Acto: suben tres monitos al árbol por una escalera.
2º Acto: baja el primer monito del árbol por la escalera.
3º Acto: baja el segundo monito por la escalera, y le saca la escalera al tercero.
¿Cómo baja el tercer monito?... ¡Enojadísimo!
1º Acto: salen dos reclusas.
2º Acto: sale el Papa.
3º Acto: sale una lata de Pepsi.
¿Cómo se llama la obra?... El combo del día 2 presas con papas y refresco
Se levantan las cortinas de un teatro y se ve una mamá dándole puré de manzanas a su hijo. El hijo vomita en la cara de su mami.
¿Cómo se llama la obra?... Todo sobre mi madre
En un partido Boca vs River.
1º Acto: Salen los de River, la hinchada de Boca chifla.
2º Acto: Salen los de Boca, la hinchada de River chifla.
3º Acto: Salen los arbitros, las dos hinchadas chiflan.
¿Cómo se llama la obra?... Los tres chiflados
1º Acto: Sale un ciego viendo una película.
2º Acto: Sale el mismo ciego viendo otra película.
3º Acto: Sale el mismo ciego viendo otra película.
¿Cómo se llama la obra?... Visión Cumplida
Sube el telón y aparece un hipopótamo pequeño, baja el telón, vuelve a subir y aparece un hipopótamo mediano, baja el telón, vuelve a subir y aparece un hipopótamo grande.
¿Cómo se llama la obra?... Hipocrecía
1º Acto: Sale un señor viendo la luna.
2º Acto: Sale el mismo señor viendo la misma luna.
3º Acto: Sale el mismísimo señor viendo la mismísima luna.
¿Cómo se llama la película?... El lunático
1º Acto: Un teléfono untado de sangre.
2º Acto: El mismo teléfono untado de sangre.
3º Acto: Otra vez el mismo teléfono untado de sangre.
¿Cuál es el nombre de la obra?... ¡Cortaron la línea!
Chistes de Mamá mamá
Chistes de Mamá mamá
- Mamá, mamá, el lechero esta aqui, ¿tienes dinero o tengo que salir a jugar a la calle?
- Mamá, mamá, ¿qué es un orgasmo?
- ¿Y yo que se? Preguntale a tu padre.
- Mamá, mamá, me duele la cabeza.
- Callate y apartate de la diana!
- Mamá, mamá, ¿he acabado ya con mi baño?
- Callate o tiro de la cadena!
- Mamá, mamá, ¿cuándo estará lista la piscina?
- Calla y sigue escupiendo!
- Mamá, mamá, el abuelo se ha hecho mierda.
- No, hombre, no, se dice que se ha hecho caca.
- No, si es que se ha caido por la ventana y se ha hecho mierda.
- Mamá, mamá, ¿cómo encontraremos a papa en este campo de golf?
- Callate y disimula la trampa de arena!
- Mamá, mamá, ¿qué hay para cenar?
- Callate y vuelve a meterte en el horno!
- Mamá, mamá, ¿puedo rebañar la taza?
- Bueno, pero no te olvides de tirar de la cadena despues.
- Mamá, mamá, ¿a que me queda bien el traje de sevillana?
- Si, hija, pero tendremos que alargarte un poquito mas la falda para que no te vean la silla de ruedas.
- Mamá, mamá, ¿me puedo ir a nadar?
- Pero que dices, si los pulmones de acero no flotan!
- Mamá, mamá, ¿me puedo comprar un vestido nuevo?
- No, hija, no ves que no entrara bien en el pulmon de acero?
- Mamá, mamá, dame galletas.
- Cógelas.
- Pero si no tengo manos!
- No hay manos, no hay galletas.
- Mamá, mamá, Pepito esta mordiendole la uña a la abuela.
- Pepito, deja en paz a la abuela o cierro el ataud !!
- Mamá, mamá, ¿puedo ir a jugar con el abuelo?
- Bueno, pero luego lo vuelves a meter en la jaula.
- Mamá, mamá, el lechero esta aqui, ¿tienes dinero o tengo que salir a jugar a la calle?
- Mamá, mamá, ¿qué es un orgasmo?
- ¿Y yo que se? Preguntale a tu padre.
- Mamá, mamá, me duele la cabeza.
- Callate y apartate de la diana!
- Mamá, mamá, ¿he acabado ya con mi baño?
- Callate o tiro de la cadena!
- Mamá, mamá, ¿cuándo estará lista la piscina?
- Calla y sigue escupiendo!
- Mamá, mamá, el abuelo se ha hecho mierda.
- No, hombre, no, se dice que se ha hecho caca.
- No, si es que se ha caido por la ventana y se ha hecho mierda.
- Mamá, mamá, ¿cómo encontraremos a papa en este campo de golf?
- Callate y disimula la trampa de arena!
- Mamá, mamá, ¿qué hay para cenar?
- Callate y vuelve a meterte en el horno!
- Mamá, mamá, ¿puedo rebañar la taza?
- Bueno, pero no te olvides de tirar de la cadena despues.
- Mamá, mamá, ¿a que me queda bien el traje de sevillana?
- Si, hija, pero tendremos que alargarte un poquito mas la falda para que no te vean la silla de ruedas.
- Mamá, mamá, ¿me puedo ir a nadar?
- Pero que dices, si los pulmones de acero no flotan!
- Mamá, mamá, ¿me puedo comprar un vestido nuevo?
- No, hija, no ves que no entrara bien en el pulmon de acero?
- Mamá, mamá, dame galletas.
- Cógelas.
- Pero si no tengo manos!
- No hay manos, no hay galletas.
- Mamá, mamá, Pepito esta mordiendole la uña a la abuela.
- Pepito, deja en paz a la abuela o cierro el ataud !!
- Mamá, mamá, ¿puedo ir a jugar con el abuelo?
- Bueno, pero luego lo vuelves a meter en la jaula.
Mas chistes de argentinos
Mas chistes de argentinos
Un Argentino llega a Madrid y quiere comprar cigarrillos:
- Señor, ¿me da un paquete de cigarrillos?
Y el vendedor le responde:
- No she dice paquete, she dice "cajetilla".
- Bueno, bueno, también deme fósforos.
- No she dice fósforos, she llaman "cerillos".
El porteño ya cansado agrega:
- Y decime zopetaz, ¿cómo llaman acá a los giles?.
- Aquí no losh llamamos, vienen solosh por Aerolíneash Argentinash.
Están hablando un mexicano y un argentino:
- ¡Che... no sabés!. Tengo un cuadro de Jesucristo atrás de mi cama y cuando hago el amor, Jesucristo me aplaude.
- ¡Nu mi digas! Pues mira, manu... yu tengo un cuadru de l'última cena sobre mi cama...
- ¡Che...! ¿No me digás que también te aplauden...?
- Pues nu, manu... me hacen la ola.
Un argentino manejaba un taxi en el exterior. Se sube una chica muy bien dotada por la naturaleza y le pregunta:
- ¿Llega al Metro?
Y el argentino, agrandado le dice:
- Al metro no llegará, pero que vas a gozar, eso te lo aseguro...
Muere un argentino y va al cielo. Un día mientras pasea por los alrededores, se topa con una casa muy pintoresca y decide visitarla. Ahí se encuentra con San Pedro, quien lo saluda y lo invita a un café. Mientras San Pedro trae el café, el argentino observa la casa, y nota que hay relojes por todos lados, y en las bases de cada reloj figura el nombre de un país. Intrigado el hombre le pregunta a San Pedro:
- Dígame... ¿para qué sirven estos relojes?
- ¡Aaah! Estos relojes miden las cagadas que se mandan en cada país. Por cada cagada avanzan un minuto.
- ¡Huy! que interesante! Alemania, Francia, Estados Unidos... - se detiene con una duda - Esteee... disculpe que lo interrumpa otra vez, pero... ¿y la Argentina por qué no está?
- No, Argentina sí está, lo que pasa es que su reloj lo pusimos en el techo.
- ¿En el techo?- dice el tipo asombrado.
- Si, es que lo usamos de ventilador.
Un Argentino llega a Madrid y quiere comprar cigarrillos:
- Señor, ¿me da un paquete de cigarrillos?
Y el vendedor le responde:
- No she dice paquete, she dice "cajetilla".
- Bueno, bueno, también deme fósforos.
- No she dice fósforos, she llaman "cerillos".
El porteño ya cansado agrega:
- Y decime zopetaz, ¿cómo llaman acá a los giles?.
- Aquí no losh llamamos, vienen solosh por Aerolíneash Argentinash.
Están hablando un mexicano y un argentino:
- ¡Che... no sabés!. Tengo un cuadro de Jesucristo atrás de mi cama y cuando hago el amor, Jesucristo me aplaude.
- ¡Nu mi digas! Pues mira, manu... yu tengo un cuadru de l'última cena sobre mi cama...
- ¡Che...! ¿No me digás que también te aplauden...?
- Pues nu, manu... me hacen la ola.
Un argentino manejaba un taxi en el exterior. Se sube una chica muy bien dotada por la naturaleza y le pregunta:
- ¿Llega al Metro?
Y el argentino, agrandado le dice:
- Al metro no llegará, pero que vas a gozar, eso te lo aseguro...
Muere un argentino y va al cielo. Un día mientras pasea por los alrededores, se topa con una casa muy pintoresca y decide visitarla. Ahí se encuentra con San Pedro, quien lo saluda y lo invita a un café. Mientras San Pedro trae el café, el argentino observa la casa, y nota que hay relojes por todos lados, y en las bases de cada reloj figura el nombre de un país. Intrigado el hombre le pregunta a San Pedro:
- Dígame... ¿para qué sirven estos relojes?
- ¡Aaah! Estos relojes miden las cagadas que se mandan en cada país. Por cada cagada avanzan un minuto.
- ¡Huy! que interesante! Alemania, Francia, Estados Unidos... - se detiene con una duda - Esteee... disculpe que lo interrumpa otra vez, pero... ¿y la Argentina por qué no está?
- No, Argentina sí está, lo que pasa es que su reloj lo pusimos en el techo.
- ¿En el techo?- dice el tipo asombrado.
- Si, es que lo usamos de ventilador.
Chistes de Abogados
Chistes de Abogados
Se cae la reja que divide el Cielo del Infierno. Y empiezan a alegar el Diablo y San Pedro acerca de quién debe reparar el daño. Al no ponerse de acuerdo, el Diablo le propone a San Pedro que consulten con sus respectivos abogados y se vean en 2 horas. El Diablo llega muy puntual, pero San Pedro no aparece hasta como 8 horas después. El Diablo lo aborda impaciente y le dice:
- Oye, Pedro, mis abogados dicen que tú tienes que pagar.
A lo que San Pedro responde:
- Pues me ganaste porque en el Cielo no encontré un sólo abogado. Tú los tienes todos.
Estaba San Pedro recibiendo a las almitas que llegaban al cielo, cuando llega un curita. San Pedro le indica:
- Esta casita y este pequeño automóvil serán tuyos, hijo.
El sacerdote se retira a hacer fila en la ventanilla de Entrega de Títulos de Propiedad. En eso, nota que llega un tipo y conversa con San Pedro. El santo sonríe mucho, lo abraza, le da unas indicaciones, y el tipo se dirige muy contento a la fila. El curita, extrañado de tanta alegría, le pregunta al recién llegado:
- ¿Por qué tanta alegría, amigo?
- Es que me entregaron una mansión y una limousine.
Indignado, el sacerdote se dirige donde San Pedro, y le pregunta:
- San Pedro, ¿por qué le dio todo eso a ese tipo? ¿Yo creí que en el Cielo no había favoritismos? ¿Yo fui sacerdote? ¿Y él?
San Pedro le contesta:
- Verás, hijo, el era abogado. ¡Y cómo no vamos a estar felices si es la primera vez que llega uno!
Había un abogado, un arquitecto y un medico discutiendo sobre cuál fue la primera profesión en el mundo, el médico dice:
- Dios primero fue médico, ya que al sétimo día separa de Adán una costilla, y crea a Eva; por consiguiente, la profesión más antigua es la medicina.
- Para nada -dice el arquitecto-, Dios creó al mundo de entre las penumbras, entonces fue primero un gran arquitecto.
Y el abogado corta diciendo:
- Perdón... ¿quién creen que creó el caos?
Se cae la reja que divide el Cielo del Infierno. Y empiezan a alegar el Diablo y San Pedro acerca de quién debe reparar el daño. Al no ponerse de acuerdo, el Diablo le propone a San Pedro que consulten con sus respectivos abogados y se vean en 2 horas. El Diablo llega muy puntual, pero San Pedro no aparece hasta como 8 horas después. El Diablo lo aborda impaciente y le dice:
- Oye, Pedro, mis abogados dicen que tú tienes que pagar.
A lo que San Pedro responde:
- Pues me ganaste porque en el Cielo no encontré un sólo abogado. Tú los tienes todos.
Estaba San Pedro recibiendo a las almitas que llegaban al cielo, cuando llega un curita. San Pedro le indica:
- Esta casita y este pequeño automóvil serán tuyos, hijo.
El sacerdote se retira a hacer fila en la ventanilla de Entrega de Títulos de Propiedad. En eso, nota que llega un tipo y conversa con San Pedro. El santo sonríe mucho, lo abraza, le da unas indicaciones, y el tipo se dirige muy contento a la fila. El curita, extrañado de tanta alegría, le pregunta al recién llegado:
- ¿Por qué tanta alegría, amigo?
- Es que me entregaron una mansión y una limousine.
Indignado, el sacerdote se dirige donde San Pedro, y le pregunta:
- San Pedro, ¿por qué le dio todo eso a ese tipo? ¿Yo creí que en el Cielo no había favoritismos? ¿Yo fui sacerdote? ¿Y él?
San Pedro le contesta:
- Verás, hijo, el era abogado. ¡Y cómo no vamos a estar felices si es la primera vez que llega uno!
Había un abogado, un arquitecto y un medico discutiendo sobre cuál fue la primera profesión en el mundo, el médico dice:
- Dios primero fue médico, ya que al sétimo día separa de Adán una costilla, y crea a Eva; por consiguiente, la profesión más antigua es la medicina.
- Para nada -dice el arquitecto-, Dios creó al mundo de entre las penumbras, entonces fue primero un gran arquitecto.
Y el abogado corta diciendo:
- Perdón... ¿quién creen que creó el caos?
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